Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки'. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
чтиво...
Сообщений 41 страница 57 из 57
Поделиться4123-01-2007 15:54
Поделиться4223-01-2007 19:05
Два последних просто ржач!!!!!!!!!!!! +1 к репутации!!!!!!!!!!!!!!
Поделиться4323-01-2007 22:35
Два последних просто ржач!!!!!!!!!!!! +1 к репутации!!!!!!!!!!!!!!
пасиба)))))) air_kiss
Поделиться4423-01-2007 23:54
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!
Поделиться4524-01-2007 20:11
загадки:
1. Чтобы спередт погладить, нужно схади полизать (Почтовая марка)
2. Кругом волосА, посредине колбаса (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело (Веки)
4. То холодный - то горячий, то стоячий - то висячий (Душ)
5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко (Зубная щетка)
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веники)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она (Лестница)
9. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Hе хрен, не морковка - красная головка (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик)
14. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
Отредактировано Candy (24-01-2007 20:11)
Поделиться4624-01-2007 22:40
загадки:
1. Чтобы спередт погладить, нужно схади полизать (Почтовая марка)
2. Кругом волосА, посредине колбаса (Кукуруза)
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело (Веки)
4. То холодный - то горячий, то стоячий - то висячий (Душ)
5. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно (Качели)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко (Зубная щетка)
7. Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веники)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она (Лестница)
9. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия (Кино)
10. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
11. Hе хрен, не морковка - красная головка (Пионер в пилотке)
12. Сзади подошел, сунул и пошел (Тапочки)
13. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (Ёжик)
14. Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
Без обид, но это старое. Это из журнала Мурзилка за 86год, если не ошибаюсь. Т.ч. не катит, ты можешь лучше!!!
Поделиться4724-01-2007 23:48
я знаю что это старое))) просто интересно на сколько меняются асоциации у людей.... раньше это в детских журналах печатали, а сейчас....)
Поделиться4825-01-2007 18:15
Татьянин день
25 января по православному церковному календарю посвящено памяти святой мученицы Татьяны, казнённой, как и многие крестьяне, за веру. В России – это шумный, весёлый праздник всего студенчества, так как именно 25 января 1755 года императрица Елизавета Петровна подписала указ об учреждении славного Московского университета и гимназии. Граф Шувалов (последняя любовь императрицы) поздравил с днём Ангела свою матушку Татьяну Ростиславскую, и во имя Татьяны был освящён университетский храм. Так и осталось для всех Татьяна-мученица Татьяной университетской. Так как все вузы России основывались при участии Московского университета, поэтому и стало почитаться Татьяна как покровительница всего российского студенчества и профессуры.
Святая Татьяна родилась в знатной римской семье в третьем веке нашей эры. Достигнув совершеннолетия, Татьяна не стала выходить замуж, а все силы отдала церкви. Во время правления Александра Севера (222-229 гг.) христиан заставляли поклоняться римским богам. Кто не повиновался, был казнён или зверски замучен. В это время была схвачена и Татьяна. Её подвергали жестоким мучениям. Она молилась всё время, и раны Татьяны заживали, а на следующий день она становилась ещё прекраснее. Мучители были возмущены происходящим, и тогда палачу приказали отсечь её голову. Таково придание, а происходило это всё в Италии.
В этот день в вузах России устраивают шумные, театрализованные праздники, и никто не задумывается, что способствовало этому грустная история жизни святой мученицы Татьяны.ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!!
flood
Поделиться4903-02-2007 00:38
А почему ты перестала писать?! Мы очень соскучились по чтиву!
Поделиться5003-02-2007 01:59
я канеш не Кэнди но тож кое че умею )))) ... прошу
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Поделиться5103-02-2007 01:59
Трудности перевода
В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"
Поделиться5203-02-2007 02:02
ВЕЛИК И МОГУЧ НЕ ТОЛЬКО РУССКИЙ (реальная история о разночтениях)
Некая молодая дама удачно устроилось по специальности (инженер) в солидную израильскую фирму. Быстро освоилась, получила приличную зарплату, купила машину. И вот понадобилось ей выехать по делам, отпросилась она у начальника и поехала. А начальник учинил совещание. Все сидят, беседуют и тут звонок. Начальник поленился поднимать трубку и нажал кнопку селектора, в результате весь коллектив услышал трогательный рассказ на еще неокрепшем иврите:
- Хаим, у меня неприятности. Я вышла на дорогу (вот оно, обещанное разночтение: на иврите идентично русскому "вышла на панель") и какой-то козел трахнул меня сзади. Я ему "Ты что делаешь?", а он "Ты сама виновата". Я говорю "Я не виновата. Если бы ты трахнул меня спереди, то можно было спорить, но ты трахнул меня сзади, так что плати деньги". А он отвечает "Ты встала так, что я не мог тебя не трахнуть". Я ему объясняю, что это не имеет значения, потому что тот, кто трахает сзади, всегда платит, а он говорит, что платить не хочет. А я говорю, что у меня есть мужчины, которые не дадут каждому, кто хочет, трахать меня сзади и не платить деньги. Хаим, приезжай пожалуйста...
Сотрудники оказались джентльменами и когда смогли вылезти из-под стола, то погрузились в машину и отправились спасать пострадавшую. Она проработала в фирме еще долго, продвигалась по службе, но время от времени кто-нибудь из старожилов интересовался у нее, сколько все-таки стоит трахнуть ее сзади.
Поделиться5303-02-2007 02:29
Отдыхали мы (Я, Мать, Отец) как то в Доме Отдыха на Волге. в принципе, ничего необычного. Две недели прошли как то без особого энтузиазма... Пожрать, по*рать, поспать. В перерывах ходили на рыбалку, бильярд, прото гуляли. А вечером (часиков в 22:00) мы сидели на скамейке у заводи. Её специально "отрезали" от волги, как место для купания, катания на катамаранах, и рыбалки. Не суть. В тот день мне приспичило взять свой любимый спининг. И поочереди, на хлеб, я с отцом ловил рыбешек. Прошел час, и время было где-то 23:00. Неподолеку, было песочное место" и к нему подошла семья, составом Отец, Мать, сынок, и красавица дочка лет 5-6. Да. Забыл сказать. В это "запруде" водилась довольно "психически неуравновешенная рыба", больная солитером (кто не знает, это паразит, из-за него рыба не может нырять) Завидев одну такую рыбу (а рыба была большая - на 3-4 кг) Мужик поплыл к ней (Да, семья купаться пришла прим. ред.) Перекинувшись парой слов со своей женой, мужик начал резво лупасить по бедной рыбе ладонью. Минуты 2 таких "упражнений для беременных" не прошли даром: мужик с диким ревом (прослушивался страх и безысходность осознаной ситуации) плыл к берегу: - "ЭТА С**А НА МЕНЯ БРОСАЕТСЯ!!!". Естественно, пока он плыл рыба его не переставала "атаковать". Завидев такую картину, мой отец, как многоборец, уже прибегает к "пункту назначения" в плавках и с нехилой такой палкой... Думаю действия дальнейшие понятны. В любом случае, кошки были довольны 3-4 кг свежей, рыбки, нам было что рассказать, а вот рыба... Минута молчания †
Поделиться5403-02-2007 03:10
хмммм....низачет ..
Поделиться5506-07-2007 17:36
10 принципов каждого знака зодиака:
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.
Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Поделиться5607-07-2007 23:17
Заболела наша стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
Поделиться5707-07-2007 23:23
Объясняю одной даме, как сливать файлы на флешку.
- Значит так, заходишь в "Мой компьютер".
Последовал ответ, произнесенный с неподдельным удивлением:
- А если компьютер не мой?
Рассматриваем мы с моей маленькой сестренкой изображение рыбы на предмет что у рыбки есть. Вот она рассказывает:
- Это у рыбки глазки, это у рыбки хвостик, это у рыбки ножки.
Ну ножки вместо плавников я еще пережила, но от следующей ее фразы просто упала:
- А это у рыбки чехуя.
По долгу службы присутствовала на выпускном.
Детишки отрываются, всё как положено. Проводят конкурс "Мисс выпускной 2007". Выстроив финалисток, ведущий говорит:
- Сейчас будет короткое интервью. Назовите себя, из какой вы школы и ваша мечта?
Ну все так бодренько, начинают: "Маша, школа 1635, хочу быть врачом", "Лена, из 1387, хочу быть экономистом", и так человек пять. Походит ведущий к последней участнице, которая вся где то в облаках витает. Спрашивает:
- Как вас зовут?
- Настя.
Пауза.
Ведущий не выдерживает:
- Откуда вы?
Пауза затянулась, наконец, очнувшись, с гордостью провозглашает:
- Москва!
Все в отпаде.
Пережив и это, ведущий продолжает:
- И кем вы хотие стать?
- Женой президента!
Ведущий не растерялся и решил "подколоть" барышню:
- А если президентом будет женщина?
На что участница, побыв некоторое время в ступоре, ответила:
- Тогда я буду её мужем!
Вот такие вот мечты у нашей молодёжи